hey! aquí les dejo un pedacito de lo de algo muy divertido que me paso kenjis, y también lo posteo en el blog de LOMOHOUSE pa si se quieren dar una idea más completa, lo lean todo. Estos son algunos estatutos que aplican a un lomógrafo, o a las personas que rodean a ellos, según Gerald Matt (Fragmento(sólo postié los más aplicables )).
1. FUNDAMENTOS, VIDA Y ESTILO
1. La Lomografía siempre es irónica.
3. Siempre lomografíe. Nunca se canse.
5. Apunte su Lomo hacia usted. Esto funciona como una purga espiritual.
6. Un lomógrafo lomografía todo, aún cadáveres.
11. Viva en la medida de lo posible con una Lomo.
12. Siempre ame. Siempre lomografíe.
15. Para llegar a conocer un lomógrafo usted sólo tiene que llegar a conocerse.
16. No golpee a los demás con su Lomo, podría llegar a dañarla.
18. Sea discreto cuando lomografíe durante el sexo.
19. Desconfíe si alguien le recomienda un masaje relajante o pastillas calmantes en situaciones ansiosas. Es mejor lomografiar.
21. Si alguien le pregunta, cuál es la pasión que hace que usted lleve una vida tan agradable, responda: “mi Lomo”.
22. No salte al agua ni se ahogue con paradojas si usted quiere a lomografiar a alguien.
23. Un lomógrafo también puede ser un exhibicionista. Pero esto es irrelevante.
24. Nunca piense en dormir. Se puede dormir más tarde. Es mejor lomografiar. (Para Anhelí jaja)
25. Nunca adule. Sea áspero y lomografíe.
34. Sólo desnude a la persona que tiene frente a usted si, al menos, se propone lomografiarla.
35. Aprenda a hipnotizar con su Lomo.
38. Si un hombre/mujer le besa impulsivamente después de que usted lo ha lomografiado, entonces premie a su Lomo con una película nueva.
42. Aprecie la sugerencia de la Lomografía, la Lomografía siempre tiene la razón.46. No ande en compañía de imbéciles, es mejor lomografiar.(JUAR JUAR JUAR!!)
54. Cuando esté en la ópera, resístase a la tentación de lanzar su Lomo. Use en cambio huevos o tomates.
56. Nunca confíe en una cámara digital.
57. Nunca entre en una tienda de foto que no tiene Lomos.
58. Nunca perdone a un fotógrafo digital porque si no usted pasará por arrogante.
59. Sea cauteloso de los fotógrafos digitales, su carencia de imaginación es contagiosa.
64. Evite cualquier asociación con fotógrafos digitales. Cada uno de ellos es la mala suerte personificada. Los fotógrafos digitales no tienen imaginación ni pasión.
65. Siempre asuma que “fotógrafos digitales” significa problemas.
66. Consagre las cámaras análogas. Las cámaras digitales son del diablo.(Esa es de mi abbuelita jajaja)
72. Siempre viva junto con su Lomo. Usted definitivamente la necesitará en algún punto.
73. Lomografíe al amanecer, sobre tierra, sobre el agua, en el aire, en cualquier parte.
74. Hay tantas cosas que usted puede hacer si el clima está soleado. Sin embargo, usted puede lomografiar haga el tiempo que haga.
75. Tenga cuidado cuando beba para que su Lomo llegue a casa de forma segura.
78. Si usted se ve obligado a enterrar su Lomo en un bosque, recuerde donde la enterró.90. Sugiera mucho, no mantenga sus promesas, convenza con su lomografías.
91. No hable de proyectos. Un día alguien le pegará un tiro o le subvencionará. Tome lomografías sin pedirlas.
92. Lomografíe a altos dignatarios del clero, sobre todo al Papa.
95. En el peor de los casos, después de un día de lomografía en la soledad ineludible, recite las 95 tesis Lomo y luego refuércelas con una copa de champagne antes de acostarse. O a lo más, si se encuentra con una atractiva persona del sexo opuesto (o -en caso de- del mismo sexo), deje fuera el recitar y disfrute de la copa de champagne y una noche de buena compañía.
ah.. ke bonito se siente, jajaja
La 59 me recordó a un o que otro fotógrafo, que más que eso, parece maestro del Photochopazo .
monstruo.
