Muchos Muchachos

Hola! sé que no he estado por acá en mucho tiempo. Y mientras vuelve eso que se fué, les comparto un proyecto que ando desarrollando con Ana, se llama Muchos Muchachos y pues.. ahí está el sitio, hay wallpapers de regalo. twitter, facebook, posterous, tumblr.. jajaja y esperen noticias.. :) les dejo capturas de pantalla. El link del sitio acá! Se aceptan comentarios, opiniones, preguntas, sugerencias, besos, abrazos y café.

Cosas que pesan

Deja que el agua se lleve todo. Que se lleve eso que pesa tanto.

¿Qué es más pesado que el pasado?

Es tiempo de dejar que las cosas se vayan. Tiempo de viajar ligeros.

Mientras tanto...

Quizás lo que necesito es mirar al norte, y no ver como los patos, al sur.

Esos patos, van al revés. Patos confundidos, patos alrevesados (enrevesados, según la rae) Ya habíamos quedado que yo no era un pato, y que como humano, no podía volar al sur, que no me gustaba eso de oficinear, que la herramienta no hace al diseñador y que yo no era una artista tampoco, ni una experta en el pincel, ni en las acuarelas, y entonces pensé que lo que hago, lo puede hacer cualquiera y me preguntaba yo todos los días ¿qué carajos hago aquí? Y aquí es donde me perdí. Y volteaba y veía a mis amigos desvalagados, los consejos no servían de nada, eran palabras perdidas... volátiles, volaban ligeras, y se iban. Y llegué a mi casa y nada más había un perrito que me veía bonito y movía su colita porque le daba de comer... fué entonces cuando le pagué a una señora $300 la hora para que lo resolviera todo (no hubo que matar a nadie). Eso no funcionó. A cambio recibí diazepam, aromaterapia, chochos, gotitas y un psicoanálisis completo mis ilustraciones que me dijo más de lo que yo quería saber. Se me quitaron las ganas de pintar, y eso era algo que me gustaba mucho. Esa pinche señora. Además carísima. Entonces, ya todo parecía que estaba más revuelto y yo seguía diciéndome ¿qué carajos hago aquí? Y aquí fué donde mandé todo al carajo. ¿Qué esta crisis no va en la adolescencia? ¿O es la de los 30 que se adelantó? ¿O qué putas es? Dejé el diazepam, deje a las terapeutas (sí, las, plural) y decidí que iba a pasar lo que tuviera que pasar, y yo solo esperé. Me contenté con la maquina. Esa maquina sorda. Decidí que no quería estar más en el lugar que el tiempo eligiera para mí. Solo era cuestión de esperar. Ser paciente. Como en la acuarela, nada de secadores de pelo. Nada de alejarme. La lluvia en mi cabeza no me asustará. Y tú, tú, tú tú, tú... Tú, no sé. Todavía me falta entender esa parte. Entonces, aquí es donde voy. Después de todo, o de nada, como usted querido lector lo decida. Viendo el mapa, otra vez. Y segurísima de que no soy un pato. :)

Introspecciones

Todos tenemos miedo a algo, a ser pobres, a no tener trabajo, a ser viejos, a estar solos, a crecer... a vivir y equivocarse en una de esas.. de esas cosas que se cobran caro y con creces..

auch.

Ahora tengo miedo de que me llegue esa etapa de introspección ruda que me persigue ultimamente, cada vez más de cerca. Debería uno de dejarse de esas cosas introspectivas y vivir en un estado de catarsis externo y nada saludable todo el tiempo. jaja o por lo menos yo.. ya ni pinto ni nada. Estoy cansada y no quiero saber que hay ahí dentro, ya lo dice Moni que no me gustan los domingos por que me hacen pensar.. cuánta pinche razón tiene.

Decidí empezar a vivir a pie. Si, después de casi 7 años de auto todos los días, desperté y pensé que me perdía de muchas cosas en el camino; paso a paso, pasan cosas.

like dreaming, like floating

miércoles de recordar qué diablos hago acá... ? la luna hermosa, y el frio espantoso que hace en la ciudad seca y llena de luces, de tráfico. El mundo es una máquina sorda. Me he vuelto más cotidiana?, más ordinaria? o es sólo la vida oficinal? eso del piso once a veces no esta tan padre. Cambio ideas por dinero. Ah! que tiempos cuando trabajaba porque me gustaba. Ahora todo es dinero, impuestos, ropa, comida, gasolina, subio el camión, el albañil terco, el baño que huele a cloro, el elevador con espejo en el techo ( ajá, toda una particularidad).. y esa incertidumbre fluctuante entre saber qué hacer y dejar de hacer. Hora de cambiar páginas, construir cosas. Da miedo. No contigo aquí. Todo parece lejano/ajeno. Pero bueno, espero tomar desiciones correctas. Aunque siempre lo he dicho, uno se equivoca, las veces que tenga qué equivocarse. Asi que, deséenme suerte.

La cuarta y última de con Samuel. Deséenos suerte en eso también, aunque siento que la tenemos. No estés tan cerca, ya no me caes bien.

Amnesia.

Usted me cuenta que antes, nosotros dos fuimos amantes.. Usted comenta de antes vivimos algo importante.. Me temo que lo suyo es un error, yo estoy de hace tiempo sin amor Y el ultimo que tuve fue un dolor... dentro Usted me cuenta que hasta le rogue, que no se fuera Y que su adios dejo a mi corazon de madera... Que anduve de bar en bar, llorando sin podermelo olvidar gastandome la piel en recordar, su juramento Perdon, tal vez, lo que me cuenta sea verdad lamento contrariarlo pero yo... mmm no. No lo recuerdo. Llegó, bueno en realidad ya estaba ahí... y me curo el corazón como nadie, y me espero como nadie nunca, y me dijo lo que necesitaba escuchar, me miró de la forma que yo necesitaba, de esa que tu nunca hiciste, de la forma que yo lo hacía... y de repente, me descubrí pensandole, extrañandole, y aquí estoy, ya sin afán de quererte olvidar, porque te fuiste de repente, sin darme cuenta, te olvidé sin remordimientos, sin sentirme culpable por no hablarte, sin pensar que me dirian ahora tus amigos, sin más... así normal... sin planear nada.

y estoy bien. Ojalá tu también hayas salido del taller. Alguien sabe de dónde saque esta ilustración? la verdad me encanta... la hice para el proyecto que sigue pendiente de un compilla... The gummy lovers....

El Guadalupe-Montes

kastenbalia

Hace una semana empezó el Guadalupe-Montes, en una especie de intento de catarsis exteriorizada, donde hubo fiesta casi toda la semana, fiesta no planeada con jazz y mucha gente que pasaba de los 40, una boda rara, un domingo de encuentros del pasado con mucha cerveza, cumpleaños con Pneumus, jueves 2X1 en los tragos, y sabado de tour de fiestas con los habitantes de Kastenbalia del Río, jajajja Entre otros excesos, pero ah! como me sirvio... nos sirvio. A olvidar eso de lo que uno se acuerda, a platicar con gente, a conocer a otro tipo de personas, más interesantes, menos locas. Personas que no hacen daño, y que así sin conocerte, te dicen que haberse topado contigo, ha sido algo extraordinario.

Pura lomografía, pura revista, el concurso del Pimp the Shoes, otros proyectos de ilustración junto con Samuel..

No sé pero entre esas trasnochadas, fui feliz olvidándome de todo, abrazar gente en la calle a las 4 am, ver a rafa llegando.. tssss, fué como algo demasiado bonito porque pensé que no llegaría, no lo esperaba, fué una sorpresa y me senti muy mal por haberle echo falta el día de su cumpleaños... :( Cuando Pneumus toco el Cumpleaños feliz para mí, cuando llegó Irving con un pastelito sorpresa!, cuando Balú proyecto en el cinito "feliz cumpleaños brendamontes!", cuando Erick llego a mi casa por una cawama, y platicamos de las nalguitas. Cuando Kasten me dijo al oído feliz cumpelaños cuando estaba vestido de Pneumus! jo jo, hizo trampa!! Moni todo el tiempo ahí, de superfiesta!, Anhelí fluctuando entre alguna de las borracheras... ahhh! En realidad fué un cumpleaños muy bonito, todo el guadalupe-montes estuvo genial. 7 días de pura fiesta con sus respectivas resacas, 4 rollos sin revelar, 1 botas nuevas, 1 chamarra de piel merecidisima, y un sentimiento de que quiero borrarte... porqué ya me nefastea ese recuerdo de tí.

Estas lomografías no pertenecen al guadalupe-montes, pero son de todos los eventos que han pasado en este casi mes sin postear algo, y además estan padres. Más lomo en el FLICKR y un videín, no se ve nada jajaja pero se escucha todo.. Gracias.

Hola Seergio!

Mientras tanto, he estado haciendo cosas para Oh! Dear una bonita revista en linea donde empecé a colaborar desde el año pasado creo, pero por causas ajenas, apenas se publicó, ya más en forma, el mes pasado la primerísima edición de esta, pueden checarla picando el nombre. Empezó todo con un bonito taller de redacción, impartido por Vero de Santos en Dear Deer. Luego se sumaron varios, varias mas bien jaja, y fué un resultado interesante, ahí va todo, como que construyéndose, como que arreglándose. En la primer edición, participé con un articulo de lomografía y una entrevista que le hice a Seergio! , ah! estuvo bien divertido... ja ja ja las fotos! acá les pongo una que nos tomó Brenda Vox muy linda! Y entre otras cosas que tenía olvidadas, mi querida holga, ya esta funcionando de nuevo, preparada para un experimental Coctel Molotov ( no tengo referencias, después e las muestro), y ya para no hacerla mas larga, acá una colaboración que tenía pendiente con Sergio, :) me gustó. Tuve que aprender chino-mandarín, pero salió por fin ha ha ha. No es cierto, la verdad es que traigo un receso raro en toda actividad del rubro, machin, creo que todo mundo se da cuenta, pero aaargh!, esperemos que no se tarde en reanudar el asunto... Gracias Sergio! :) Y despidiendome, con una cosa que el ciri tuiteó y dije, ah! no mames: "si la vida fuera un paseo en bici, la mía tendría la cadena floja, stereo y unos diablitos para ti!!!!". Yo no sé si tenga aún esos diablitos.. pero el stereo,claro! como no! jajajaja (ay alcachofa viajera, ¿qué diáblos estarás haciendo?)

Postcards

Hoy fué lunes... y digo fué porque empieza a terminarse. Tengo esa sensación extraña de que no te has ido, y no hablo de algún lugar. Estás como entre una tripa y otra, no sé bien dónde. Intenté explicárselo a alguien, pero ni yo pude. -¿No te parece que ultimamente todo está caótico?- Eliseo Alberto escribió en el periódico que la nostalgia sirve para un carajo.... es como perder tu reloj y seguir viendo la hora en una muñeca desnuda. ¿Qué vas a hacer? Pues tu dime... ¿Qué hago? No sé.

Ya llegó mi mamá, solo así... llegó y ya. Creo que se dió cuenta de que nadie la extraño. Ni el perro. Ahora que llovío sólo se acurruca detrás de mí esperando que le haga algún cariñito.. Pero no pasa nada y se quedo dormido esperando algo. Las noticias, las malas noticias de crisis y narco suenan en la sala. Hoy no tengo ganas de cocinar, pero ya se va haciendo hora de que empiece con eso... Mira que raro, no nos reflejamos. Postcards from the place where you left. I'm so tired.

Souvernirs

Todavía no me acostumbro... ¿Porqué estás mal? ¿Que no es esto lo que tu quieres? -Dime que no quieres estar conmigo... dímelo. Necesito cerrar esto. -No puedo... Agacho la cabeza y veo mis pantuflas de changuito, esas que me compraste. Una con un botón haciéndola de ojo, medio salido todavía... no lo he cosido. Luego vi mi mano, que sin querer estaba aferrada a la tuya. Entre besos a medias, mi cabello revuelto, suspiros y telas, se quedó nuestro soundtrack de una mala segunda parte. Me sentí tan sola, yo y el tic-tac ensordecedor de ese reloj, en el loveseat de la sala sin luz. -Podríamos hacer música. - Sí, podríamos... Claro que podríamos!, y muchas cosas más, ah! si tuvieramos tiempo. pero parece que tienes prisa por saber qué va a pasar, -¿Qué vas a hacer? ¿Yo?... yo ya hice mucho, mucho... ya me cansé, de esta montaña rusa, me cansé de tí y de tener "ese algo indefinible e interminable" contigo... No entiendo que haces aquí. No entiendo porqué me llamaste y regresaste una hora después para decirme "no debí haber regresado..." Confieso que tuve unos deseos casi irreprimibles de decirte que eras un idiota. Pero en vez de eso, (viste?!) te abracé y te dije que estaríamos bien. Pensándolo mucho, aún sigo sin creerte. Porque lo que me dices, no tiene congruencia con las cosas que haces, y no termino de entender qué diablos pasa contigo... o quizás fué que tuve un día terriblemente desocupado, libre y solo, para pensar en tí. Cualquier persona pudo haber sido... y si no la encuentras, dile a quien sea que lo único que tiene que hacer para ayudarte es conocerte, quererte un poco, así justo como eres y equivocarse contigo un par de veces. Eso fué todo. Pienso que no todo tiene que construirse... tu quieres algo más que un granito de arena, en tu corazón de almeja; y no se llama conformismo, se llama sencillez , tu eres demasiado complicado y eso no te deja ver otras cosas tan simples, que pudieran hacerte feliz...

En la rutina del diario, un diario sin tí ahora.

Agua con pececitos

-booooooo! ... -cri cri ... -a lo mejor no estabamos muertos, mas bien nos borraron. -yo sí te borraría, tu no? -aunque te borrara, aparecerías en forma de fichas.

Así quedó la ilustración que hicimos yo y Seergio. Es pla primera colaboración gráfica que hacemos y creo que nos quedó bastante bien.. me gustó muchísimo, y esperemos que por ahí vengan otras más. Seergio siempre me ha entendido, recuerdo al vez que le pedí un poema para una ilustración y nos quedó muy bien, creo que hacemos una dupla muy chida. A pesar de que casi no cotorreamos. A excepción de esa entrevista que le hice y me gusto mucho el resultado, pronto se las pongo por acá. Muchas gracias!, es un placer colaborar con gente talentosa.

Mi corazón se llena de agua con pececillos.

Me hago chiquita cuando me abrazas. El mundo no parece alcanzarte, no te queda grande como a mí. No he parado en semanas, ya me cansé, y nadie se detiene a detenerme. ¡Qué mal! Quiero quedarme un rato, detenerme, pero no puedo. Mi corazón se me llena de agua con pececitos.

Este fragmento es parte de una serie de colaboraciones con Seergio. Haber que nos sale.

Healthy choice.

Creerte por que te pareces a mí. Regalar un -te quiero- ha alguien que no conoces, eso es muy raro, ya nadie lo hace. Un abrazo invisible. Hoy pensé en tí. -Siento bonito- No, no estoy enamorada, ni enganchada, ni perdida, contigo. Ni si quiera se trata de eso, es otra cosa. Sólo pensaba en tí y me hiciste reir. Recuerdo la gelatina y las pocas cosas que te conozco y te imaigno, pero no puedo. No puedo verte, a eso me refiero. Y veo mi ensalada y me río. Hoy comí en el jardín y el sol me daba de ladito y pensé: Ojalá el sol te dé igual de ladito a ti también. Allá en tu ciudad de esmog y gente.

Encuéntrame de nuevo. Heatly choice. Jon Brion. Así me siento hoy.

Casa de búhos.

Dime algo que no sepa. Ya me cansé de hablar de tí, con ellas. Ellas que son muchas, muchas. De que me pregunten cómo, cuándo, porqué. Lo mismo, lo mismo, lo mismo. Ya me cansé de que me digas lo mismo. de que me preguntes lo mismo. y de las respuestas iguales. Y me pregunto si algún día será todo diferente. porque ya me cansé. De todo. De ellas, de tí, de mí, y de pensar, que necesitas ayuda y que yo podría correr a ser tu amiga, y salvarte y hacerte sentir mejor, o quizás hasta hacerte sentir bien. Pero no puedo, porque yo también necesito que alguien me salve. o que me haga sentir mejor, o con suerte, que me haga sentir bien. O que confíe en mí, y me cuente cosas. Tu nunca me dices nada. Y además yo no quiero cambiarte. Porque con todo y defectos me sigues pareciendo una persona extraordinaria.

Estoy cansada. En la casa de los búhos, volando un escarabajo. Postcards from Italy

Tiempo de cambiar algo

Soy suficientemente corrosiva como para decir que me considero una persona completa. Que sé dónde parar y dónde salir corriendo, dónde tomar mi tiempo y con quién gastarlo a lo inútil. Sé desprenderme fácilmente de las personas que quiero, porque sé que a fin de cuentas estoy igual de sola, y eso es algo que no me molesta. Creo que estoy a tiempo de cambiar algunas cosas pero todavía no quiero. No es mi prioridad tener una casa del INFONAVIT, ni tener seguro en el IMMS ni mucho menos pertenecer a una empresa en cuerpo y alma. No está en mis planes tener hijos, criarlos, tener un marido, en una casa modesta donde haga calor, y que él use una corbata. No planeo usar tacones ni camisas de vestir y pantalones a la cintura, me gustan los vestidos con botitas, las minifaldas, los pantalones rotos, y las blusas de tirantitos. ...(llamada al celular, de rafa; sí, como lo imagine todos están en el zapote; chale, no iré de nuevo, nunca voy a esos lugares)... Te desvelas mucho ¿Cuándo vas a comprarte otro carro? Hace daño tomar tanto café, lo leí en un mail. ¿Y te pagan por exponer o que? ¿De que te sirve tomar tantas fotos? Ya tira todos esos juguetes, o regalalos, pero ya. Apaga la luuuz! bajale a la música, esa tabla es para picar frutas! no verduras! Quién putas tiene una tabla para frutas y otra para verduras!? Quién!? Lomo del día de la peda aquella en el calaveras. Esta salio super.

Not a clown

Llegar a lagos, payasos de verdad, teatro de verdad, actores de verdad, mucha gente, muchos niños y muchos juguetes, bailar y cantar con el corazón, reírse de todo todo, hasta de lo más feo, de lo horrible... Ser feliz por encima de todo. Pero no soy actriz, ni soy un payaso de verdad, no sé separarme de lo que siento, y entrar a un escenario, dejarlo todo y salir como nuevo. No sé hacer eso, por que no soy un payaso de verdad. Me decepcioné, me sentí triste y abandonada, y el circo se sentía igual. Mi circo... el de todos, se sentía raro. Chale.

Ese día, mi nariz roja tapaba lo que queria decir, me sostenía y gritaba: baila!, canta!, toca!, brinca! Ya no podía. Pero verlos a todos que nos esperaban, tantisimos niños!, y baile y brinqué hasta que se acabó. Grite y canté todo el repertorio, con toda sinceridad, pero creo que lo hubiera podido hacer mejor... Ya sé porqué los circos son de familias. Porque creo que siempre sabes que puedes contar con tu familia. Pero no somos un circo de verdad. Ni yo un payaso de verdad. .a veces pienso que todo es mentira. .hay tantas cosas de mentiras aquí. que duran tan poquito y no valen la pena sonrisas tan efímeras y tan vacías, que dan pena. No quiero mi circo así otra vez no así, estoy como triste, como decepcionada. Feliz día mundial del diseño. No, no hablaré de la influenza, o epidemia o pandemia o gripe aviar, o paro total, o cierre de fronteras, ni de escasez de tapabocas o de antibacteriales, ni de esas cosas por que también estoy hasta el tupé de malas noticias. Además las malas noticias nunca tienen buen timming, así como los comentarios imprudentes y llenos de estupidez de las personas que no estan enteradas de lo que hago y critican mi labor altruísta en Circo Calle. ¡Primero lea un poco acerca del tema, y asegúrese de tener el cerebro conectado antes de abrir la boca!

Más cosas insignificantes que sobrevalorar

Hay cosas de mí que quizás no sepas... y es que no eres mi amigo. Si lo fueras, sabrías que tengo la maña de preguntarles a mis amigos si irían a mi funeral. Siempre les digo que servirán café y galletitas, aunque no estoy segura de eso. Pero no es tu caso, porque no eres mi amigo, ya había dicho eso...

Días atrás, me di cuenta de varias cosas que no entiendo.

Y lo único que pude decir acerca de eso es que me hubiera gustado tener más tiempo contigo, tener más cosas insignificantes que sobrevalorar, como esa sensación de desorientación, o esa sensación de que se detuvo el tiempo, o aquella de no querer mover ni un pelo. Verte de lejos. Saber tu historia y pasar de largo.

(pasar de largo...) Las personas ya no te preguntan cómo estás de verdad, si es cierto... es una frase de protocolo. Hoy me gustaría preguntarte cómo estás, de verdad.

Creo que soy una buena persona, eso de ser una perra, no se me dá bien, y lejos de ser una ventaja, a veces ese mood de chica buena onda, dificulta mucho las cosas. Me gustaría andar por ahí haciendo y deshaciendo sin problemas, pero no, estoy acá preocupada por tí y sin mover un pelo. ah! ojalá estés bien, de verdad deseo que estés bien, bien.

ah! ya me voy ... huyo de la ciudad, 8 hrs. de camino. Mucho calor, mucho alcohol, hotel, alberca, poca ropa, unas amigas y esas cosas de springbreak que están padres. Hay muchas cosas que he hecho, pero no traigo mood de pintar, estoy en un break muy raro... hay nuevos links en la zona "para picarle" así que vaya usté y píquele a Crayon Verde, lo nuevo de pinpon y seergio!, altamente recomendable. Anhelí está de regreso, más tiempo para estar juntitas. Yo y chango, ya arreglamos todo, y no pudo haber quedado mejor. El jueves conseguimos cine, y nieves gratis, y hoy viernes, salí temprano de la oficina y fui a pasear con pocco. Ilustración acerca de nuestro próximo viaje de Circo Calle al festival Internacional de Clown. Estamos emocionados, contentos y muy trabajadores, queremos tantas cosas... Y ahora sí, puedes picarle y ver con detalle el trazo...

dibujos aburridos

Resulta, que cuando casi no hay pendientillos en la oficina, agarro unos pedacillos de catulina, (arruinados con manchas de café, que derramé un día sobre mi escritorio) y dibujo cosas con una lapicera de punto fino, que Moni olvidó en un café un día y nunca se la devolví por que me gusta demasiado.

Sí. Y tampoco sé como dibujar "s" gordas. A veces la gente me hace enojar mucho.

Siempre dibujo a White Ninja en mi dedo índice. Por que se parece. Sí. Me gusta el hip hop, el rap, y otras cosas que te sorprendería escuchar. El rap me hace más digerible el tráfico.

Y como toda comunicadora gráfica, adictísima al café. Al azucar también, a veces al tabaco, al trabajo. Entre otras chivas que me terminarán matando tarde o temprano. Esté último, es mi porta-taza de café oficial de oficina. Los días estan bien raros. Entre el Festival Internacional de Cine, la Fiesta de la Música y los preparativos para el Festival de Clown en Lagos de Moreno y mi tos de perro que no se va, me está gustando eso de vivir en Guadalajara. Bueno nose... Por lo pronto, planeo mi viaje de vacaciones, este año, me voy a desaparecer mucho mucho... mucho. Sigo buscando un reto profesional, y ayer con el docu de La Colifata, entendí porqué la gente me gusta bien loca... me dejo un suspiro bien grande.

You met me at a very strange time in my life.

Los guiones de las películas, son cosas que la gente pasa por alto a veces. ..... Una vez dijiste que te había conocido en un momento muy extraño de tu vida. Y hoy estaba pensando, en que los tigres nunca dejarán de tener rayas... Sabes? tu eres extraño todo el tiempo. Ni un segundo que estuve contigo, me pareció ordinario. No teniamos día especial por que no lo necesitabamos. Teníamos otras cosas que la gente ordinaria no tiene. Y eso me gustaba mucho. Todo tu eres extraño, y eso no se quita!. Yes por eso no podemos ser amigos, ni nada parecido, porque es una mentira muy grande el creer que fue un momento solamente. A tí lo extraño no se te va a quitar y a mi no me va a dejar de gustar la gente extraña. ..... Últimamente he escuchado muchas cosas interesantes, frases de gente que me rodea, y las he ido anotando en mi cuaderno rojo para hacer mi propia recopilación local, por que soy fan de las frases célebres. Son cortitas, las aprendo rápido y no se me olvidan. Busy loving you. (miabuelanoloentiende) You question everything on your life (steve reynolds) Y qué haces además de consentir a tu perro? (lalo) Los tigres nunca dejarán de tener rayas (carlos) There's things you need to hear (john mayer) Y no lo extrañas? (moni) a veces (yo)

fleeting times

**Algo cholo que dibujaba en el trabajo, para Kay.. Porque dice que es cholo.. Yo digo que no pero él dice que sí.. Bueno lo pongo por que está bonito, no porque realmente tenga algo que ver con mis diálogos esporádicos con mi amigo el cácaro.

"Digo tanta pendejada, que me gustaría editarlas.. me las compras?" Me dijo. Y a eso yo respondí: "¿y las mías? ¿quién me las va a comprar? " "mmm; Yo me apunto..." Y yo pensé en que también se las compraría. Un día de esos que uno esta cansado de todo, hasta de sí mismo le dije: -Soy el grinch del amor. -Jaja ja No lo eres. -Bueno, por ahora sí. -Está buena esa frase. La voy a anotar... dijo al final Una vez me lo encontré y le dije: -Tengo una teoría de por que cuando nos encontramos, nos llevamos bien. -haber... cual teoría. -Pienso que nos vemos y nos platicamos de todo, y tardamos mucho en repetir la ocasión. Así siempre tenemos cosas nuevas que platicarnos. -Suena lógico. Quizás si nos vieramos diario nos caeríamos gordos. -Si, iríamos al cine para evitar hablarnos. Comeríamos palomitas sin comentar la película... Es una forma de escape, sabes?. La gente tiene formas de escapar de situaciones a las que no quiere enfrentarse. (y asi seguimos un par de minutos) "Hace mucho que no te pregunto que si irías a mi funeral" pensé... (diálogos de película con el cácaro) No hay nada más raro que platicar con un cácaro. ¡Y esos encuentros esporádicos!.. si estamos raros. ¿no te da miedo a veces? jajjajaja

Estoy haciendo cosas diferentes, por eso ya no ves acuarelas aqui. Pero pronto.