Rolling in a free world!!!!

asi fué el proceso para el Toy2R México DF gracias a Frank Mysterio por la invitación y a Vinyles Chiles por el espacio.. :) Aca hay fotos y acá también! :)

Toy2R México DF

Ahí está, el próximo mes, 9 de Julio, junto con un montón de gente talentosa, en el Toy2R de México DF. No sé todavía si voy a andar allá, pero les paso el dato.. :) Gracias a Frank por la invitación y a los que andan ahi inmiscuidos.
TOY2R 9 de Julio 2011 a partir de las 7:00 pm Regina no.87 Local E Col. Centro Delegación Cuauhtémoc, México D.F. a 2 calles del Metro Pino Suárez
P.D. ah! ya está mi sitio web dispinible otra vez.. lo ando actualizando. :)
http://www.brendamontes.com/

Muchos Muchachos

Hola! sé que no he estado por acá en mucho tiempo. Y mientras vuelve eso que se fué, les comparto un proyecto que ando desarrollando con Ana, se llama Muchos Muchachos y pues.. ahí está el sitio, hay wallpapers de regalo. twitter, facebook, posterous, tumblr.. jajaja y esperen noticias.. :) les dejo capturas de pantalla. El link del sitio acá! Se aceptan comentarios, opiniones, preguntas, sugerencias, besos, abrazos y café.

DIY cajita para pasear perritos

hola! solo les comparto un finde semana que tuve, después de caer enferma, me harté del encierro y redecoré la cajita donde paseo a Pocco (mi perro), ojalá les guste y hagan la suya propia!.. :) Si tienen dudas, no olviden dejar un comentario y se los contesto.

saludos lejanos.

Olvídate de mí

Hacerle caso a la razón, es una de las cosas más difíciles que he hecho.

Die trying

Hoy me paseaba por la ciudad pensando en que debería tomar valor para ciertas cosas... y estaba en eso, cuando pague mi boleto en el camión, me dirigí a la última fila, saque mis Nerds de la bolsa y me los empecé a comer con la mirada el piso. Inspeccionando zapatos. Más adelante, una chica usaba unos tenis bastante comunes, y yo seguía pensando que nunca me casaría contigo; y en que nunca sería tu mejor amiga, ni alguna ñoñería como esa. "Die trying" leí, bordado en sus tenis comunes. Y me pregunté: ¿porqué no?

Extrañándote, acá en la otra dimensión.

Cosas que pesan

Deja que el agua se lleve todo. Que se lleve eso que pesa tanto.

¿Qué es más pesado que el pasado?

Es tiempo de dejar que las cosas se vayan. Tiempo de viajar ligeros.

Mientras tanto...

Quizás lo que necesito es mirar al norte, y no ver como los patos, al sur.

Esos patos, van al revés. Patos confundidos, patos alrevesados (enrevesados, según la rae) Ya habíamos quedado que yo no era un pato, y que como humano, no podía volar al sur, que no me gustaba eso de oficinear, que la herramienta no hace al diseñador y que yo no era una artista tampoco, ni una experta en el pincel, ni en las acuarelas, y entonces pensé que lo que hago, lo puede hacer cualquiera y me preguntaba yo todos los días ¿qué carajos hago aquí? Y aquí es donde me perdí. Y volteaba y veía a mis amigos desvalagados, los consejos no servían de nada, eran palabras perdidas... volátiles, volaban ligeras, y se iban. Y llegué a mi casa y nada más había un perrito que me veía bonito y movía su colita porque le daba de comer... fué entonces cuando le pagué a una señora $300 la hora para que lo resolviera todo (no hubo que matar a nadie). Eso no funcionó. A cambio recibí diazepam, aromaterapia, chochos, gotitas y un psicoanálisis completo mis ilustraciones que me dijo más de lo que yo quería saber. Se me quitaron las ganas de pintar, y eso era algo que me gustaba mucho. Esa pinche señora. Además carísima. Entonces, ya todo parecía que estaba más revuelto y yo seguía diciéndome ¿qué carajos hago aquí? Y aquí fué donde mandé todo al carajo. ¿Qué esta crisis no va en la adolescencia? ¿O es la de los 30 que se adelantó? ¿O qué putas es? Dejé el diazepam, deje a las terapeutas (sí, las, plural) y decidí que iba a pasar lo que tuviera que pasar, y yo solo esperé. Me contenté con la maquina. Esa maquina sorda. Decidí que no quería estar más en el lugar que el tiempo eligiera para mí. Solo era cuestión de esperar. Ser paciente. Como en la acuarela, nada de secadores de pelo. Nada de alejarme. La lluvia en mi cabeza no me asustará. Y tú, tú, tú tú, tú... Tú, no sé. Todavía me falta entender esa parte. Entonces, aquí es donde voy. Después de todo, o de nada, como usted querido lector lo decida. Viendo el mapa, otra vez. Y segurísima de que no soy un pato. :)

Sabe a sal.

Yo creo que vine a aprender, más que a aprender, a equivocarme. Las veces que sean necesarias, hay más tiempo que vida, dicen. Y hoy me siento como con esa seguridad de antes, un poco nada más.

He perdido muchas cosas en muy poco tiempo. Siempre esta bien asegurarse de ganar.

Mientras, los días pasan y esas dudas se dispersan por ahí. Mi ciudad ya no me gusta. Mi país tampoco. Mi trabajo cada vez menos. Mis ganas de aprender se van con el tiempo. ¿Me estoy haciendo vieja? Mi papá dice que sí. Quisiera tener esa capacidad de ser volátil que a algunas personas se les facilita. Irme de aquí. No sé viajar ligero. Estás lluvias me disuelven. Como sal.

Café y galletitas

No hay nada, como morir completo y de sopetón. Mi tío se muere, y para su mala suerte, no se muere de sopetón. Ni completo. La muerte siempre me ha parecido un tema muy raro; raro y de esos temas que dan pena. Pero bueno, últimamente es de lo que se habla por acá. Se busca culpables, no personas, sino agentes culpables, siempre es bueno no tener la culpa, así que, yo creo que por eso se busca echársela a algo... además suguiere que es liberador. Cuentas claras hasta el final. Además se busca también esperanza. Dícen que es lo último que se pierde. Já, super trillado. Pero cierto, se busca esperanza por todos lados, en promesas, en Dios, en vírgenes y santos, en remedios caseros, en los consuelos, en doctores, en más doctores. En los chochos!, ah! esos chochos milagrosos... Toda la familia, estamos en esa búsqueda de esperanza. Y las tías más argüenderas, buscan al culpable: que si nunca hacía ejercicio, que si tenía mucho estrés, que si el trabajo, que si nunca fué a misa... Yo creo que la muerte es la cosa más imparcial del universo. Creo que es algo que no obedece a nadie, ni a nada. Y eso muchas veces se nos olvida, y uno vive como caballito de paseo. Siendo nosotros mismos, esos que pasean petulantes, ante la cosa más sencilla y frágil como lo es un paseo a pie... Y mi tío, ¿qué pensará de la muerte? ¿Pensará que tarda mucho?

Rendirse..

te extraño.. tu, tan lejos de todo, siempre. puedo verte sin reaccionar, mas ocupado en ese tiempo de más, o de menos.. uno nunca sabe. y mañana no comeremos juntos y el domingo no despertare contigo y no seré lo primero que pienses el lunes. no quiero ser una de esas fotos viejas.. te extraño, otra vez.

feeling empty heart

Extraño esos días de extraños. Demasiada oficina, yo creo. Ya ni sé... me siento sepia. Cada día pienso que esto no es lo mío. Y tú ahí, a contraluz, sentado en el escritorio, frente ala computadora.

pfff...

like dreaming, like floating

miércoles de recordar qué diablos hago acá... ? la luna hermosa, y el frio espantoso que hace en la ciudad seca y llena de luces, de tráfico. El mundo es una máquina sorda. Me he vuelto más cotidiana?, más ordinaria? o es sólo la vida oficinal? eso del piso once a veces no esta tan padre. Cambio ideas por dinero. Ah! que tiempos cuando trabajaba porque me gustaba. Ahora todo es dinero, impuestos, ropa, comida, gasolina, subio el camión, el albañil terco, el baño que huele a cloro, el elevador con espejo en el techo ( ajá, toda una particularidad).. y esa incertidumbre fluctuante entre saber qué hacer y dejar de hacer. Hora de cambiar páginas, construir cosas. Da miedo. No contigo aquí. Todo parece lejano/ajeno. Pero bueno, espero tomar desiciones correctas. Aunque siempre lo he dicho, uno se equivoca, las veces que tenga qué equivocarse. Asi que, deséenme suerte.

La cuarta y última de con Samuel. Deséenos suerte en eso también, aunque siento que la tenemos. No estés tan cerca, ya no me caes bien.

Oh! Dear

Así es, pues como usted ha visto en este blog, también colaboro de forma no gráfica en la revista on-line Oh! Dear, con un par de articulos y notas que salen por ahí, esta es una invitación extensa a que la visiten, esta segunda edición esta muchisimo mejor, en cuantoa contenido y todo, super bien! Entrevista a Claudia Cisneros, una serie de Marte, Ilustraciones de Ani Castillo, un par de dosiers interesantes, y muchas chucherías en la sección de Misceláneas ahi les dejo un link para el PDF pica aquí y para la versión asi padre de flash acá y el Oh! blog el Oh! twitter y el facebook no me lo sé, luego se los paso.

Pneumus sigue de gira... :(

More party

Esto es un poco de lo que ha pasado. :) Soy feliz contigo, hippie. No tengo miedo. Ya no.

in your atmosphere...

-quiero conocerte...

"...and the street lights say nevermind, nevermind and the sunset says, we see this all the time.. nevermind..."

sin quererlo, en tu gravedad... sin pensarlo mucho, me descubrí pensando en tí, y cuando di la vuelta, ahí estabas, mirándome también.. yo si te encuentro en el pasado, pero no es donde yo quiero encontrarte. y es que estamos tan acostumbrados a no ser felices, tan distraídos de la vida, de las cosas que valen la pena; no necesito tiempo, no necesito más de lo que puedo dar, así de simple es contigo, y eso me hace sentir bien. Estoy feliz.

Todo nuevo y diferente. Curame el corazón amedrentado, yo seré honesta contigo. Desde el principio, empezando por lo primero. :)!!!

I'm not in the same way

Platicas onomatopellicas. grrrrr, pffff, prrr, tssss, ssss, shhh, mmmm, brup, arggh, -¿Y conoció a santa? ah! yo debí haberme atrapado en el congelador. Iríamos de compras al polo norte, le pondría una bonita pausa a mi agenda para buscar (te).. pero no, odio detenerme. Odio las pausas. Odio el tiempo que pasa lento. Los martes nunca pasa nada interesante. ¿Porqué el tiempo parece más lento cuando esperas algo? -Dejémosle en piu piu piu ¿Qué? piu piu piu no es un sonido gutural... Regresaste en fichas, fichas fantasmales, guturales, onomatopellicas. ah! ha! já! oh! eh? uh? plop! -Drogadita.. ¿Hay una cebolla verde en tu refri, y cada vez que abres la puerta de dice "mamá"? No necesito drogas.

Hace mucho que no ilustro para mí, debo confesar, y eso es muy malo. Experimentando con acuarelas, papeles, y la maquina para un concurso. Probando con las teorías para una beca. Jugando al fotógrafo.

Causas Perdidas

-Ay! Irving... qué vamos a hacer? -Si fueramos unos hijos de puta tendríamos unas dos nalguitas, y todo como si nada. -jajajajja si... -jajjajaja -Aaaahhhrgh! Cruzamos la calle, la poca gente miró de re-ojo a la chica del vestido morado que gritaba sin razón aparente. Esa chica era yo.

Contando historias de cafesito. Ese domingo no debí haber salido. Me encontré a ese chico del after con su novia en el Chai. Hicimos como si no nos conocieramos obviamente, pero discutían y lloraban, y yo con mi alergia insoportable, hacía pequeñas intervenciones en la plática de mis amigas, para dar crédito de mi presencia. Pero no estaba ahí. Estaba en otro lado. En el tuyo. Me la he pasado enferma de todo, en serio de todo y el doctor ya me sueña... Pero en fin, ya me estoy acostumbrando a eso de los chochitos, las pastillas, los tés, y los remedios. já Necesito huir.

Ilustración de un cuentito que leí en la Err. página 74-75 Mesa con mar, de Alberto Chimal El dibujito se llama igual...

Souvernirs

Todavía no me acostumbro... ¿Porqué estás mal? ¿Que no es esto lo que tu quieres? -Dime que no quieres estar conmigo... dímelo. Necesito cerrar esto. -No puedo... Agacho la cabeza y veo mis pantuflas de changuito, esas que me compraste. Una con un botón haciéndola de ojo, medio salido todavía... no lo he cosido. Luego vi mi mano, que sin querer estaba aferrada a la tuya. Entre besos a medias, mi cabello revuelto, suspiros y telas, se quedó nuestro soundtrack de una mala segunda parte. Me sentí tan sola, yo y el tic-tac ensordecedor de ese reloj, en el loveseat de la sala sin luz. -Podríamos hacer música. - Sí, podríamos... Claro que podríamos!, y muchas cosas más, ah! si tuvieramos tiempo. pero parece que tienes prisa por saber qué va a pasar, -¿Qué vas a hacer? ¿Yo?... yo ya hice mucho, mucho... ya me cansé, de esta montaña rusa, me cansé de tí y de tener "ese algo indefinible e interminable" contigo... No entiendo que haces aquí. No entiendo porqué me llamaste y regresaste una hora después para decirme "no debí haber regresado..." Confieso que tuve unos deseos casi irreprimibles de decirte que eras un idiota. Pero en vez de eso, (viste?!) te abracé y te dije que estaríamos bien. Pensándolo mucho, aún sigo sin creerte. Porque lo que me dices, no tiene congruencia con las cosas que haces, y no termino de entender qué diablos pasa contigo... o quizás fué que tuve un día terriblemente desocupado, libre y solo, para pensar en tí. Cualquier persona pudo haber sido... y si no la encuentras, dile a quien sea que lo único que tiene que hacer para ayudarte es conocerte, quererte un poco, así justo como eres y equivocarse contigo un par de veces. Eso fué todo. Pienso que no todo tiene que construirse... tu quieres algo más que un granito de arena, en tu corazón de almeja; y no se llama conformismo, se llama sencillez , tu eres demasiado complicado y eso no te deja ver otras cosas tan simples, que pudieran hacerte feliz...

En la rutina del diario, un diario sin tí ahora.

Family Portrait

Me siento no-bien.. o serán esa galleta que me comí a fuerzas... quién sabe. y si he hecho cosas importantes pero no las ves, no me conoces... no me conoces! no me conoces! y me repito mil veces que no es cierto pero me la creo todavía. Y sentarme a pensar me cuesta trabajo. Necesito que me digas cosas bonitas. Esa maldita galleta!

Pocco y yo.